คารมจีบสาว

คารมจีบสาว (แบบโรแมนติก)

1. ชาย — ผมขอถามทางคุณหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — ไปที่ไหนคะ?
ชาย — ในหัวใจคุณครับ

2. ชาย — คุณคงรู้สึกปวดเมื่อยขามากๆเลยนะ
หญิง — ทำไมล่ะ?
ชาย — ก็คุณเข้าไปวนเวียนอยู่ในหัวใจผมเกือบทั้งวันแล้วนะ

3. ชาย — (จ้องมองลวดลายเสื้อของผู้หญิง)
หญิง — มองอะไรน่ะ?
ชาย — ดูว่าคุณทำมาจากสวรรค์รึเปล่าน่ะสิ

4. ผมวันนี้ดวงซวยเอามากๆ
ถ้าได้เห็นรอยยิ้มของสาวสวย จะทำให้ผมรู้สึกดีขึ้น
ยิ้มให้ผมดูหน่อยได้ไหม ครับ?

5. ผมคือนักวาดรูป งานของผมคือการเพ่งมองสาวสวย

6. ชาย — คุณครับ ผมขอยืม 5 บาทหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — จะเอาไปทำอะไรล่ะ??
ชาย —
ผมอยากจะโทร
บอกแม่ผมว่าวันนี้ผมได้เห็นผู้หญิงที่สวยที่สุดในโลกน่ะครับ

7. ชาย — วันนี้ฝนตกหนักจริงๆ
หญิง — นั่นสิ
ชาย — ก็เพราะว่าฟ้าเห็นคุณแล้วน้ำลายหกน่ะ

8. ชาย — เชื่อผมนะ
ผมจะทำให้คุณได้เป็นคนที่มีความสุขมากเป็นอันดับสองในโลกนี้นะ
หญิง — ทำไมถึงไม่ใช่อันดับหนึ่งล่ะคะ?
ชาย — ผมได้คุณมาเป็นแฟน…
ผมก็คือคนที่มีความสุขมากที่สุดในโลกน่ะสิ

คารมจีบสาว ในความเป็นจริง

1. ชาย — ผมขอถามทางคุณหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — จะบ้าเหรอ ฉันก็ไม่ใช่คนที่นี่สักหน่อย!!
ชาย — !$@!#%

2. ชาย — คุณคงรู้สึกปวดเมื่อยขามากๆเลยนะ
หญิง — แล้วมันหนักหัวนายหรือไง!!
ชาย — !$@!#%

3. ชาย — (จ้องมองลวดลายเสื้อของผู้หญิง)
หญิง — ดูอะไร!! ไม่เคยเห็นคนรึไง!!
ชาย — !$@!#%

4. ชาย — ผมวันนี้ดวงซวยเอามากๆ
ถ้าได้เห็นรอยยิ้มของสาวสวยจะทำให้ผมรู้สึกดีขึ้น
ยิ้มให้ผมดูหน่อยได้ไหม ครับ?
หญิง — เห็นหนุ่มรูปหล่อก็จะทำให้ฉันอารมณ์ดีขึ้น
ไปให้ไกลๆหน่อยได้มั้ย ตาบ้า!!

5. ชาย — ผมคือนักวาดรูป งานของผมคือการเพ่งมองสาวสวย
หญิง — ฉันคือสัตวแพทย์
งานของฉันส่วนนึงก็คือจับหมาตัวผู้มาตอนทิ้งซะ!!

6. ชาย — คุณครับ ผมขอยืม 5 บาทหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — แล้วนายมีแบงค์ 500 ยืมให้ฉันใช้รึเปล่าล่ะ?
ชาย — !$@!#%

7. ชาย — วันนี้ฝนตกหนักจริงๆ
หญิง — นั่นสิ
ชาย — ก็เพราะว่าฟ้าเห็นคุณแล้วน้ำลายหกน่ะ
หญิง — ฉันนึกว่าฟ้าเห็นคุณแล้วอ้วกไม่หยุดซะอีก…

8. ชาย — เชื่อผมนะ
ผมจะทำให้คุณได้เป็นคนที่มีความสุขมากเป็นอันดับสองในโลกนี้นะ
หญิง — เชื่อฉันสิ ฉันจะทำให้คุณเป็นผู้ที่โชคร้ายที่สุดในโลกนี้นะ
ชาย — !$@!#%

กฎบู้ตึ้ง 22 ข้อ

1 ถ้าคุณเป็นพระเอก
แม้ไม่เคยมีงานทำแต่มีเงินใช้ตลอดเรื่อง

2 ไม่ว่าหน้าผาจะสูงซักแค่ไหน
ถ้าคุณเป็นพระเอกตกยังไงก็ไม่ตาย

3 หลังตกจากหน้าผา
คุณไม่เจอคนใจบุญ(พวกผู้หญิงช่วยเอาไว้)คุณก็ต้องเจอสุดยอดคำภีร์

4 ใครก็ตามที่อ้างตัวเองว่าเป็นฝ่ายธรรมะ
คนนั้นมักจะเป็นคนเลว

5 คนบ้าๆโทรมๆ
มักจะมีวรยุทธ์สูง
พอๆกับความบ้าของมัน

6 วลาคุณได้เปรียบศัตรูมักจะใจดีปล่อยศัตรูไป
ทั้งๆที่ปกติก็หาโอกาสยากอยู่แล้ว

7 เวลานางเอกปลอมตัวเป็นผู้ชายคนในเรื่องจะดูไม่ออก
แม้คนทั้งโลกจะดูออกก็ตาม
โดยเฉพาะพระเอกจะโง่กว่าใครเพื่อน

8 เวลาพระเอกหนาวหรือไอเย็นเข้าแทรก
นางเอกมักจะเป็นคนห่มผ้าให้ หรือไม่ก็เอาตัวห่ม

9 เวลาโดนฝ่ามือซัดต้องรักษาด้วยลมปราณ
-ถ้าเป็นผู้ชายกับผู้หญิงจะต้องถอดเสื้อผ้าเดินลมปราณ
-ถ้าเป็นผู้ชายกับผู้ชายไม่ต้องถอดเสื้อหรอกโว้ย(ทำไมวะ)

10 ตัวละครที่อารมณ์ดีที่สุดคือตัวโกง
เพราะหัวเราะร่วนทั้งเรื่อง โดยเฉพาะก่อนลงมือฆ่า
แต่ก็เพราะมันมัวแต่หัวเราะพระเอกมักฟื้นตัวได้อย่าง
รวดเร็ว

Continue reading

คิดในแง่ดีๆ

เพื่อนนินทา
เพื่อนนินทาเรา แสดงว่าเราต้องมีดีอะไรสักอย่างจนเพื่อนมันอิจฉา อย่างนี้เราน่าจะภูมิใจตัวเอง
แทนที่จะไปโกรธเพื่อนคนนั้น พูดง่ายๆ เขาไม่มีจุดเด่นเหมือนเราเขาจึงนินทาว่างั้นเหอะ

ส่งยิ้มให้เธอแล้ว ไม่แยแส
ยังดี..นะเนี่ย ที่เธอไม่ด่ากลับมา นี่แสดงว่าเธอยังมีน้ำใจดีอยู่บ้าง โ อ.. ซาบซึ้งเหลือเกิน
ถึงเราจะแห้ว..แต่เราก็ยังประทับใจในความดีของหล่อน

ครูสอนไม่รู้เรื่องเลย
ท้าทายมาก ..ท้าทายมาก นี่หมายความว่าคุณครูกำลังท้าทายเรา ว่าถ้าข้าสอนห่วยๆแบบนี้ เอ็งจะรู้เรื่องหรือเปล่า
อย่างนี้ยอมไม่ได้..เราต้องขวนขวายเอาเอง เพื่อพิสูจน์กึ๋นให้คุณครูรู้ว่าเรานี้ก็ไม่เบาเหมือนกาน..น

เช็คเมล์เจอแต่จดหมายขยะชวนดูรูปโป๊
ทดสอบ ๆ ทดสอบพลังจิต ถ้าเราลบเมล์พวกนี้ทิ้ง แสดงว่าจิตใจของเราเข้มแข็ง
ถ้าเปิดดู ก็อ่อนแอ (เผลอ ๆ โดนหลอกให้เปิดไวรัสอีกต่างหาก อิ อิ)

อกหักอีกแหล่ว
ไม่เป็นไร ได้เรียนรู้ชีวิต นี่ป็นการพิสูจน์สัจจธรรมอีกครั้งว่า รักแท้คือแม่เรา
ว่าแต่ตัวเราเอง คอยปรับปรุงตัวเองให้ดีๆเหอะ ชีวิตดีขึ้นเดี๋ยวก็มีคนมาชอบเราเองแหละ

รถติดหงุดหงิดๆ
นั่งสมาธิมันเสียเลย จิตใจสว่างไสว เรียนหนังสือจะได้จำแม่น ง่ายจะตาย
หลับตาหายใจเข้าออกลึก ๆ นับ 1 2 3 4 5 ดูลมหายใจเข้าออก! เพลินๆ ไม่ต้องไปรอคอยอะไร

เข้าคิวซื้อตั๋วหนังอยู่ดีๆเพื่อนเล่นแซงคิวหน้าตาเฉย
โถ.. ! น่าสงสาร ยอมเสียนิสัย เพื่อแลกกับตั๋วหนังเพียงใบเดียว

ทำตังค์ตกหาย500 แง..!
ไม่เป็นไร..คิดเสียว่าเสียค่าหน่วยกิต วิชา”ละเอียดรอบคอบระมัดระวัง” ก็แล้วกัน
นี่ถ้าชีวิตเรามีความรอบคอบมากขึ้น เพราะเงิน หายในคราวนี้ ก็นับว่าคุ้มค่ามากเลยทีเดียว

พ่อแม่ชอบเห็นเราเป็นเด็กตลอดชาติ
ถึงใครจะมองเราว่าเป็นเด็ก แต่เราก็จะเคารพตัวเองว่าเรานั้นเป็นผู้ใหญ่แล้ว
ผู้ใหญ่คือคนที่ไม่ทำอะไรตามใจตนเอง แต่จะทำทุกสิ่งทุกอย่างด้วยความรอบคอบ
ใคร่ครวญด้วยสติปัญญา (เอ…ชักยากแฮะ หรือว่าจะยอมเป็นเด็กเหมือนเดิมดีกว่าม้าง…ง )

รักเธอแต่ว่าไม่กล้าเอ่ยปาก
อย่างนี้ต้องซ้อมบอกรักกับคนอื่นให้เกิดความเคยชินเสียก่อน พ่อคับ ผมรักคุณพ่อมากคับ ..
แม่คับ ผมรักคุณแม่มากคับ .. ไอ้ตูบ ข้ารักเอ็งมากนะ .. เฮ้ย..เจ้าศักดิ์ เรารักนายจริงๆ ว่ะ .. ฯลฯ อิอิ..
ทีนี้พอพูดคล่องแล้วจึงค่อยไปบอกรักกะเธอ

เหงามากขอบอก
มองรอบๆ ดู .. อะไรต่ออะไรล้วนแต่เป็นเพื่อนคอยช่วยเหลือเราทั้งน้าน.น
โต๊ะก็เพื่อนเรา เก้าอื้ก็เพื่อนเรา หน้าต่างก็เพื่อนเรา หนังสือก็เพื่อนเรา เก้าอี้ก็เพื่อนเรา
แก้วน้ำก็เพื่อนเรา ฯลฯ…(สามชั่วโมงผ่านไป) …..ฯลฯ หมาก็เพื่อนเรา ต้นหญ้าก็เพื่อนเรา ท่อระบายน้ำก็เพื่อนเรา
ตู้ไปรษณีย์ก็เพื่อนเรา… ฯลฯ (ต่อไปอีกห้าชั่วโมง)….. ฯลฯ

เพื่อนกวนยียวนมากอยากชกสักที
โด่..คนกวนๆ แบบนี้ไปที่ไหนก็มีคนอยากชกกันทั้งนั้น เราจะต้องไปชกเองทำไมให้เจ็บมือ
เดี๋ยวก็มีคนอื่นชกให้เองแหละ แต่ดูๆแล้วก็น่าสงสารนะ…โถ..! เกิดมาชาตินี้มีแต่คนอยากชก

เวลาอยู่ต่อหน้าคนเยอะๆรู้สึกประหม่า ไม่ค่อยเชื่อมั่นในตนเอง
เวลายืนอยู่ในกลุ่มเพื่อนๆ ให้คิดอย่างนี้ดิ “ฉันคือราชสีห์ผู้สง่างาม ยืนอยู่ท่ามกลาง หมู่สัตว์น้อยใหญ่ทั้งหลาย! ( ก็เพื่อน ๆ ไง )
นั่น ยีราฟ (คนสูง ๆ ) โน่น ฮิปโป้ (อิ อิ) นู่น เม่น (คนผมแข็ง ๆ) ฯลฯ ” …เดี๋ยวก็รู้สึกมั่นใจขึ้นมาเองแหละ

เกิดมาจนโธ่ ! คนอย่างเรา
เกิดมาจน ก็ได้เปรียบน่ะสิ เพราะได้มีโอกาสสร้างเนื้อสร้างตัว ด้วยลำแข้งของตัวเองจริง ๆ
ชีวิตจะแข็งแกร่งกว่าคนที่เกิดมาสบาย ๆ ตั้งแต่ เด็ก แหม..ได้เปรียบแล้ว ยังมาทำบ่นอีก

เรา”นมเล็ก”อยากใหญ่กว่านี้ทำไงดีอะ
เล็กๆ กระทัดรัด น่ารักนะจะบอกให้ แล้วอีกอย่าง ธรรมชาติของผู้ชายเนี่ย
เขาต้องการความอบอุ่น จาก “การดูแลเอาใจใส่” ต่างหาก ไม่ใช่จาก “หน้าอก ใหญ่ ๆ ”

คืนนี้ อยู่คนเดียวกลัวผีอะบรื๋วว..ว์
นี่พวกผี ตอนนี้ฉันกำลังสวดนะโม ตัสสะ ฯ อยู่นะ เตือนไว้ก่อนว่าพระพุทธเจ้าท่านกำลังประทับอยู่ในใจฉัน
ผีตัวไหนอย่าอุตริโผล่ขึ้นมาหลอกล่ะ บาปกรรมหัวแตกเป็นเจ็ดเสี่ยงไม่รู้ด้วยนะเออ

นิสัยตัวเองไม่ดีชอบจ้องจับผิดคนอื่น
” มิน่าเล่า เราถึงไม่มีเพื่อนที่ดีเหลือเลยสักคน จับผิดตัวเองดีกว่า สนุกกว่ากันเยอะเลย ”

ทำไมโรงเรียนต้องบังคับนักเรียนชายให้ตัดผมด้วยหมดหล่อเลยเรา เผด็จการชัด ๆ
ลดความหล่อบ้างสักนิดก็ดีนะสาว ๆ จะได้ไม่กวน ขอบคุณคับคุณครู ที่ช่วยให้ผมได้เรียนหนังสือเต็มที่กับเขาสักที

เพื่อนๆ ในห้องมีแฟนกันหมดแล้วมีเหลือแต่เรา “แหง่ว..ว”
อยู่คนเดียว คิดมุมกลับ.. ” เพื่อนๆ ในห้องหาเรื่องไปร้อนรนทุรนทุรายกันหมดแล้ว
เหลือแต่เราอยู่เย็นเป็นสุขอยู่คนเดียว เย้..! ”

ส่ง e-mail ไปเพื่อนไม่ตอบ
เพื่อนเราคนแย่จริงๆๆเลย แต่…ขนาดนี้เรายังทนคบกับมันได้
เราเป็นคนดีจริง จริง น่านับถือ

วิธีถนอมความโสดไว้ให้นานๆ

คิดซ๊ะว่าตัวเองเป็นตุ๊กแก
เกาะเลยฮะ เกาะเอาไว้
ไม่ว่าจะเป็นคานทองแท้ รึคานทองเทียม
ให้เห็นว่าเป็นคานล่ะก็เป็นอันใช้ได้
และพยายามอย่าคิดว่าตัวเองเป็นมะม่วงน๊ะฮะ
ใครเขามาสอยเก๊าะหล่นดังตุ๊บง่าย ๆ แบบนี้ไม่ดีไม่เอา
เราต้องหยิ่งทะนงเอาไว้ก่อน
ประมาณว่า เช๊อะ อย่าคิดมาสอยตรูง่าย ๆ น๊าเฟ้ย
แต่ถ้าหากมีเพศตรงข้ามมายื่นข้อเสนอให้เลิกจาการเป็นผีตุ๊กแก
เราก็ต้องมีการอิดเอื้อนเล็กน้อยถึงปานกลาง
หากข้อเสนอนั้นเป็นบ้านพร้อมที่ดิน สัดส่วน 1:1 ย่านทองหล่อ
ก็อย่าเพิ่งฮะ อย่าเพิ่งด่วนลงจากคานง่าย ๆ
แต่ถ้ามีรถป้ายแดงถอยจากโชว์รูมสด ๆ ร้อน ๆ เป็นออฟชั่นเสริม
เออ!!!!!… อันนี้นู๋ก็ขอแนะนำว่า รีบ ๆ ลงจากคาน
ก่อนที่เขาจะเปลี่ยนใจก็ดีน๊ะฮะ

ไปไหนไปคนเดียว
อย่าได้คิดเลยน๊ะฮะ ว่าการเป็นโสดจะเป็นกันได้ง่าย ๆ
มันต้องมีการสันโดษควบคู่กันไปด้วยน๊ะฮะ
สันโดษน๊ะฮะ ไม่ใช่โดดเข้าใส่
แบบว่าใครเฮไหน อย่าหวังว่าตรูจะไปด้วยซ๊าให้ยาก
ต้องรักษาคอนเซปต์ของความเป็นโสดเอาไว้
แบบว่ากินข้าวคนเดียว ดูหนังคนเดียว แมวเล้าคนเดียว
หากมีใครมานั่งคุยด้วยก็ทำเป็นบ้าไปเลยฮะ
อย่าให้มันเข้าใกล้ได้
เราต้องนำเสนอความต๊องก่อนที่มันจะมาจีบ
บ้าแบบเนี้ย ไม่มีใครมาเกาะแกะแทะโลมหรอกฮะ
โสดสนิท ชัวร์!!!!!!!!

คิดว่าอยู่คนเดียวได้เฟ้ย
โอ๊ยยยย ชาตินี้ชีวิตชั้นไม่ต้องพึ่งใครก็อยู่ได้ย่ะ
แบบว่าเลี้ยงตัวเองไหว ประมาณนั้น
ใครอยากจะขอไปเลี้ยงไปดูก็ไม่ต้องไปสนใจมัน
อยู่ให้ผู้ชายเสียดายเล่นใครจะทำไมตรูฟร๊ะ
โสด ๆ แบบนี้สนุกดีนักแล
อยากทำอะไรก็ได้ทำ อยากไปไหนก็ได้ไป
อยากปิ๊งสามีชาวบ้านก็ได้ปิ๊ง
แถมไม่มีใครมาแย่งสามีเราซ๊าอีก
เก๊าะเราไม่มีสามีเป็นตัวเป็นตนนี่หว่า โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่
โสดแบบนี้ลอยตัว
แต่ควรจะระมัดระวังหน่อยน๊ะฮะ
เกรงว่าเมียชาวบ้านจะเอาน้ำกรดมาสาดหน้าเอาน๊ะเออ

ตรูเป็นสาวสองพันปีเฟร๊ยยยย
ไม่ได้หมายควายถึง ผีดิบ รึ มัมมี่ น๊ะฮะ
แต่ให้คิดว่าตรูเองไม่แก่เฟร๊ย ยังไงก็ไม่ยอมแก่
ต๊ายยยย ใครแก่ย๊ะหล่อน คำ ๆ นี้หยาบคายมั่ก ๆ
หากมีใครถามว่าอายุเท่าไหร่
ก็บอกมันไปว่า 25 อีก 10 ปี เก๊าะ 25
แต่มีข้อแม้น๊ะฮะ ว่าควรจะรักษารูปร่างให้สะโอดสะองค์หน่อย
ในกรณีที่มีหน้าตาเหมือนปลาร้าค้างปี
รูปร่างคล้ายนังมะลิ (ที่ไม่เกี่ยวกับแม่มะลิ)
นู๋ก็ขอแนะนำให้ไปยันฮีเลยฮะ ยันฮี
ใครจะว่าว่าสวยด้วยแพทย์ก็ไม่ต้องไปสนใจมันฮะ
คิดไว้ซ๊ะอย่างเดียว
ถึงจะสวยด้วยแพทย์ ตรูก็สวยกว่าเมิงลาเฟร๊ย

ความสุข ความรัก ความสมหวัง
จงบังเกิดแก่หัวใจที่โสดสนิท
ของคุณ ๆ ทุก ๆ คน
ค๊าบโผ๊ม

อย่าไปท้อฮะ อย่าไปท้อ

โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่ โฮ่

คารมจีบสาว

คารมจีบสาว (แบบโรแมนติก)

1. ชาย — ผมขอถามทางคุณหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — ไปที่ไหนคะ?
ชาย — ในหัวใจคุณครับ

2. ชาย — คุณคงรู้สึกปวดเมื่อยขามากๆเลยนะ
หญิง — ทำไมล่ะ?
ชาย — ก็คุณเข้าไปวนเวียนอยู่ในหัวใจผมเกือบทั้งวันแล้วนะ

3. ชาย — (จ้องมองลวดลายเสื้อของผู้หญิง)
หญิง — มองอะไรน่ะ?
ชาย — ดูว่าคุณทำมาจากสวรรค์รึเปล่าน่ะสิ

4. ผมวันนี้ดวงซวยเอามากๆ
ถ้าได้เห็นรอยยิ้มของสาวสวย จะทำให้ผมรู้สึกดีขึ้น
ยิ้มให้ผมดูหน่อยได้ไหม ครับ?

5. ผมคือนักวาดรูป งานของผมคือการเพ่งมองสาวสวย

6. ชาย — คุณครับ ผมขอยืม 5 บาทหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — จะเอาไปทำอะไรล่ะ??
ชาย —
ผมอยากจะโทร
บอกแม่ผมว่าวันนี้ผมได้เห็นผู้หญิงที่สวยที่สุดในโลกน่ะครับ

7. ชาย — วันนี้ฝนตกหนักจริงๆ
หญิง — นั่นสิ
ชาย — ก็เพราะว่าฟ้าเห็นคุณแล้วน้ำลายหกน่ะ

8. ชาย — เชื่อผมนะ
ผมจะทำให้คุณได้เป็นคนที่มีความสุขมากเป็นอันดับสองในโลกนี้นะ
หญิง — ทำไมถึงไม่ใช่อันดับหนึ่งล่ะคะ?
ชาย — ผมได้คุณมาเป็นแฟน…
ผมก็คือคนที่มีความสุขมากที่สุดในโลกน่ะสิ

คารมจีบสาว ในความเป็นจริง

1. ชาย — ผมขอถามทางคุณหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — จะบ้าเหรอ ฉันก็ไม่ใช่คนที่นี่สักหน่อย!!
ชาย — !$@!#%

2. ชาย — คุณคงรู้สึกปวดเมื่อยขามากๆเลยนะ
หญิง — แล้วมันหนักหัวนายหรือไง!!
ชาย — !$@!#%

3. ชาย — (จ้องมองลวดลายเสื้อของผู้หญิง)
หญิง — ดูอะไร!! ไม่เคยเห็นคนรึไง!!
ชาย — !$@!#%

4. ชาย — ผมวันนี้ดวงซวยเอามากๆ
ถ้าได้เห็นรอยยิ้มของสาวสวยจะทำให้ผมรู้สึกดีขึ้น
ยิ้มให้ผมดูหน่อยได้ไหม ครับ?
หญิง — เห็นหนุ่มรูปหล่อก็จะทำให้ฉันอารมณ์ดีขึ้น
ไปให้ไกลๆหน่อยได้มั้ย ตาบ้า!!

5. ชาย — ผมคือนักวาดรูป งานของผมคือการเพ่งมองสาวสวย
หญิง — ฉันคือสัตวแพทย์
งานของฉันส่วนนึงก็คือจับหมาตัวผู้มาตอนทิ้งซะ!!

6. ชาย — คุณครับ ผมขอยืม 5 บาทหน่อยได้ไหมครับ?
หญิง — แล้วนายมีแบงค์ 500 ยืมให้ฉันใช้รึเปล่าล่ะ?
ชาย — !$@!#%

7. ชาย — วันนี้ฝนตกหนักจริงๆ
หญิง — นั่นสิ
ชาย — ก็เพราะว่าฟ้าเห็นคุณแล้วน้ำลายหกน่ะ
หญิง — ฉันนึกว่าฟ้าเห็นคุณแล้วอ้วกไม่หยุดซะอีก…

8. ชาย — เชื่อผมนะ
ผมจะทำให้คุณได้เป็นคนที่มีความสุขมากเป็นอันดับสองในโลกนี้นะ
หญิง — เชื่อฉันสิ ฉันจะทำให้คุณเป็นผู้ที่โชคร้ายที่สุดในโลกนี้นะ
ชาย — !$@!#%